Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Quelle: lachschon.de

Es ist Montag, 20 Minuten nach 12. Ich hab heute Rasen gemäht. Es war verdammt heiß. Und warum Ich das gemacht habe? Um Geld zu verdienen. Wieviel? 5 Euro! Lausige 5 Euro für 2 Stunden Rasenmähen in brüllender Hitze?!? Also wirklich Oma, Ich hätte mehr von dir erwartet!

schon ok.
Gestern war auch langweilig.
naja

...

Hey, ein regelmäßiger Leser! Danke Biollante2000Millenium!

So und jetzt was, was niemanden auf der Welt interessieren wird aber das Ich jetzt unbedingt loswerden muss. Unzwar das, was Ich vorletzte Nacht geträumt hab.

Der längste Traum, den Ich je hatte :

Mein Vater, eine gewisse Katrin L., eine Julia S. und eine Marlen L und Ich wollen Schiffe angucken gehen.
Gehn wir so auf einen großen Platz,vorne is ne Kasse und man kann sehen, dass ganz hinten irgendwo ne mega Bühne steht.
Mein Vater fragt den "Roboter" oder was auch immer das war, an der Kasse,was das denn kostet. Der sagt "17 Euro".
Vater gibt ihm einen Hunderter und geht weg. Mit Katrin. und allen anderen die da waren, außer Julia S., Marlen L. und mir. Also gehen wir nach hinten bei der Bühne, um Käfer zu sammeln,
die aussehen wie Homer Simpson. War aber auch nur einer da und den hat dann ein kleines Kind gegessen.
Wir gehn wieder zur Kasse, wo mein kleiner, 4-jähriger Bruder gerne Kartfahren will und dabei ein paar Leute...umfährt. Ins Bällebad ist er danach auch gegangen.
Dann war mein Vater wieder da und will ein T-shirt an der Kasse kaufen, wo draufsteht " I love *Bild von einer Wurst* "(Also die, die man essen kann).
Hat auch 17 Euro gekostet. Dann sieht mein Vater einen Zettel wo draufsteht, dass hier irgendwo ein Konzert stattfindet. Nämlich auf dieser mega Bühne.
Vater fragt wieviel ein Ticket für ein Konzert kosten würd und der Roboter sagt "17 Euro, das müssen sie aber dahinten kaufen." und zeigt
auf ein Schiff, das aus irgendeinem Grund urplötzlich zusammen mit der Nordsee neben der großen Fläche aufgetaucht ist.
Auf dem Weg dahin fällt Julia ins Wasser und ist tot. geht Papa zu dem Kapitän, gibt dem 17 Euro und der Kapitän gibt ihm ne Wurst und sagt "Dat müssn se auffe Bühne werfn:"
Papa gibt mir die Wurst und geht weg, also gehem Marlen und Ich allein zur Bühne.Wir waren ganz vorne, und als wir uns umgedreht haben, war alles voller Menschen,
aber davon haben sich nur die ganz kleinen nach vorne zu uns getraut. Dann haben alle mit Würsten um sich geworfen und eine Band ging auf die Bühne. Mit ganz vielen Schlagzeugen und Trompeten.
Und weil wir so ganz nah and er Bühne waren, konnten wir den Leuten auf der Bühne ihre Flummis, die sie komischerweise an ihren Pullis kleben
hatten, klauen. Aber dann hatten die gar keine Flummis mehr und sind tot umgefallen. War ja auch nur die Vorband. Dann is die richtige Band reingekommen.
Die Band war ne Mischung aus Krokodilen und die Ärzte. Dann war die Bühne irgendwann voll weil die immer geklont wurden. Der Rest
vom Publikum ist dann auch eingeschlafen weil die auch keine Musik gemacht haben. Dann hat die Band sich Luftballons
genommen (solche,die man auf Kirmes kaufen kann, in Form von "Dora") und ist damit weggeflogen. da war die Bühne leer. Dann sind
nur die Ärzte in der Grundform wieder auf die Bühne gefallen und haben Theater gespielt. Aber dann ist Adolf Hitler auf die Bühne gekommen, Campino von den toten Hosen hat irgendwas von
" Sascha! Lauf! " gerufen aber alle auf dr Bühne haben ne Knarre gezogen und ihn erschossen. Dann sind alle weggegangen.
Dann ist Papa wiedergekommen und hat sich noch eine "Konzertticket-Wurst" gekauft. Hat der Verkäufer aber gesagt, da muss man ein Rennen machen.
Haben wir dann auch gemacht. Alle hatten viereckige Reifen, außer Ich, meine waren dreieckig. Dann hat jemand zumir gesagt, Ich soll die
viereckigen nehmen, die sind schneller. Waren sie auch, und dann sind alle damit quer durch Marlen L´s Keller gefahren. Da waren ganz viele
Käfige mit Katezn drin, die sind ausgebrochen und wir mussten alle wieder einfangen. Das fand Marlen nicht so toll. Dann sind wir wieder zur Bühne gegangen und haben uns daneben hingesetzt.
Irgendjemand hat dann gerufen "Ey alle mal gucken, da ist Farin Urlaub auf der Bühne!" Dann haben alle gleichzeitig gefragt
"Wo???" und dann hat der der am Anfang gerufen hat gesagt "Verarscht! HAHAHAHA!" da waren alle traurig und snd nach Hause gegangen.
Ende.

Warum hab ich das geträumt? Vielleicht weil Ich kurz vorm Schlafen Gehen eine Stunde vorm Klo saß weil Ich dachte, dass Ich kotzen musste?
Musste Ich aber nicht.

Ok,es kann sein dassich die einzige bin die das so sieht,aba: SEHEN DIE SICH NICH TOTAL ÄHNLICH?!?!?! Auf dem Bild is das nich so anz gut zu erkennen, wers genauer sehen will, kann sich ja mal das Video "wonderwall" von Oasis angucken http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

AN DIE WELT DA DRAUßEN:

Liest den Blog hier überhaupt jemand?Wenn ja KÖNNTE uns ja mal wer Feedback geben.Es gibt eine Kommentar-Funktion.Das hier ist schleßlich ein Blog und kein Tagebuch.Obwohl....Neeein,das will keiner wissen."Liebes Tagebuch,Wir waren in den ferien und da hab Ich gelernt, dass Ziegen über 3 Meter hohe Zäune springen können um die Meerschweinchen im anderen Gehege zu besuchen.Meerschweinchen.In einem Zoo.Interessant.Wirklich.Sowas sieht man nicht öfter,Meerschweinchen sind ganz exotische Tiere,an die man nur ganz schwer herankommt,die sind nämlich auch übelst teuer.Aber da waren ja nicht nur Meerschweinchen.Da gabs auch Hühner und Fasane.Und Rotfederfische.War ja auch kein Zoo,sondern ein Naturpark,was man auch genau sieht wenn man reinkommt und die Computer sieht,auf denen man Löwenzahn (Damals noch mit Mr Löwenzahn himself,Peter!Nicht dieser gammelst neue Kerl da!) spielen kann,natürlich noch mit Windows89.

[schlechtes Ende]MFG[/schlechtes Ende]