Die perfekte Antwort auf Kettenmails*g*

Hallo,
mein Name ist Rali Meyer. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten:

Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfi..te Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - Amerikanische nicht die schambärigen Deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen.

Was für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält.
Für den längsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird 'nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen
erhalten." aus meiner Mailbox gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich wahrscheinlich ist es unglücklicherweise nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)

* Wünsch Dir was!!!

* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir
aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!

* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR

STOP!!!!
War das nicht spassig? :)
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht :)

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes
tun. Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5.096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass
gestossen.

Und das ist wahr!

Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

Wirklich!

Und so gehts:

Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.

Danke!!! Und viel Glück!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, ein € auf das "Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose, doppeldödelnde menschliche Etwas aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Möglichkeit, die Verbreitung dieser Mail zu zählen und auch mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter!

Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.

Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.

Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr 2

Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner Inbox und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der
Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner geörgelten Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr 3

R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage lösste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für
"Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Pseudohacker-Freunden und alles wird wieder gut.

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Freunde

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt,
beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt,wie Du von einer Horde schizophrener
schizophrener Schimpansen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht.
(uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt,
damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben.
War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und
glücklos zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Cent für jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls sie enden werden wie Elke, oder Tomy oder R.Ali

Richtig? RICHTIG

Wünsche den beiden noch eine angenehme Nachtruhe. Wer Lust hat kann natürlich daraus wieder eine (Ketten-)Mail-Diskussion anfangen, die dann wieder nach und nach mehr und mehr E-Mail Adressen in irgendwelchen fremden Headern erscheinen lässt.
Dass ist echt ein absoluter Hit und superspassig!

Bananenschalenkunst Part 1

Vampire

Wikipedia sagt:

"Ein Vampir (auch Vampyr; von serbisch вампир/vampir) ist im Volksglauben und der Mythologie eine blutsaugende Nachtgestalt, und zwar meist ein wiederbelebter menschlicher Leichnam, der von menschlichem oder tierischem Blut lebt und übernatürliche Kräfte besitzt. Je nach Kultur und Mythos werden den Vampiren verschiedene Eigenschaften und magische Kräfte zugeschrieben. Manchmal handelt es sich auch um nichtmenschliche Gestalten wie Dämonen oder Tiere (z. B. Fledermäuse, Hunde, Spinnen)."

Merke: Vampire gehen nicht zu Schule und machen auch nicht so Dinge wie z.B. in Mädchen namens Bella verschossen sein und total theatralisch eine billige,schnulzige Liebesgeschichte erleben.

Vampir ja:




Vampir nein:

Marcell Davis

Yihaaaaaaaaaa!!!!! Wir haben jez zum 3. mal schneefrei ..und das innerhalb von einem schuljahr O_o Dabei schneit es eigendlich grade garnich!!!???!!
naja:
11. Januar: ok..da lagen glaub ich ca. 30 cm schnee,da musste das jawohl
der tag an dem es halbjahreszeugnisse gibt: also die einfahrt runterschliddern macht ja schon spaß*g*
und der 1. schulteg nach den halbjahrzeugnissen...ok...tauwetter..ich glaub da haben einfach alle kein bock auf schule...GUT SO!!!

Für alle die schonma dachten,mdass sie völlige Idioten sind..hier ma eine kleine checkliste =)


[ ] Dir ist schon mal Kaugummi aus dem Mund gefallen, während du gesprochen hast.
[ ] Du bist schon mal gegen eine Glastür gelaufen
[ ] Du glaubst du könntest fliegen.
[ ] Du bist schon mal aus einem sich bewegenden Fahrzeug gesprungen.
[ ] Du hast an was lustiges gedacht und gelacht, worauf dir Leute schräge Blicke zugeworfen haben.
[ ] Du bist schon mal gegen einen Baum gerannt.
[ ] Du schaffst es, an deinem Ellbogen zu lecken.
[ ] Du hast jetzt versucht, an deinem Ellbogen zu lecken.
[ ] Du hast nicht gewusst, dass das Alphabet und Twinkle Twinkle Little Star den selben Rhythmus haben.
[ ] Du hast es jetzt versucht zu singen.
[ ] Du bist schon mal auf deine Schnürsenkel getreten und hingefallen.
[ ] Du hast dich schon mal an deiner eigenen Rotze verschluckt.
[ ] Du hast die die Matrix gesehen, und sie nicht verstanden.
[ ] Du hast nicht gemerkt, dass in der letzten Frage "die" doppelt war.
[ ] Du hast jetzt hingeschaut.
[ ] Dein Haar ist blond/dunkelblond.
[ ] Leute haben dich schon mal "langsam" genannt.
[ ] Du hast mal aus versehen was in Brand gesetzt.
[ ] Du hast mal versucht, mit einem Strohhalm zu trinken, aber er ist in deiner Nase/Augen/Wange gelandet.
[ ] Du hast dich selbst dabei ertappt, wie du gesabbert hast.
[ ] Du bist in der Schulklasse mal eingeschlafen.
[ ] Du bist schon mal aus dem Fenster gesprungen.
[ ] Wenn jemand "MIEP" sagt, dann lachst du.
[ ] Du lachst immer noch.
[ ] Manchmal denkst du einfach nicht nach.
[ ] Du erzählst eine Geschichte, und hast zwischendrin vergessen, wovon du gesprochen hast.
[ ] Leute entfernen sich oft von dir, und schütteln dabei ihre Köpfe.
[ ] Dir wurde oft gesagt, du sollst deiner "inneren Stimme" lauschen.
[ ] Du bist öfter als 4 mal Stationär im Krankenhaus gelegen.
[ ] Du benutzt deine Finger um einfachste Rechnungen zu machen.
[ ] Du hast mal ein Insekt gegessen.
[ ] Du hast deine Kleidung mal falsch herum oder auf links getragen, und es nicht bemerkt.
[ ] Du hast überall nach etwas gesucht und nicht gemerkt, dass du es in deiner Hand oder Tasche hattest.
[ ] Manchmal postest du Bulletins, weil du Angst hast, dass was sie sagen wahr werden könnte.
[ ] Wenn du ein gutes Lied hört fängst du sofort an zu tanzen/mit zu singen.
[ ] Du machst oft irgendwelche Dinge kaputt.
[ ] Deine Freunde wissen, dass sie keine komplizierten Wörter in deiner Nähe benutzen sollen.
[ ] Du bist schon mal von einem Stuhl gefallen.
[ ] Wenn du im Bett liegst, versuchst du Bilder in dem Muster der Decke zu erkennen.
[ ] Du hast dir/Dir hat jemand schon mal einen Zahn ausgeschlagen.

1 Tag Arbeit

Nur dafür:

Bald ist das Jahr zuende

Tja, Vorbei ist vorbei, damit muss soch 2009 nunmal abfinden.





Und wer jetzt einen Zusammenhang zwischen diesem Bild und dem obrigen Text findet, gewinnt ein uraltes Buch mit Geistergeschichten das ich aus Langeweile kaputt gemacht habe, man aber noch lesen kann.

Oxana sagt v"Schwuggele"

Wir spielen mit Barbies Teil 2

Wir spielen mit Barbies Teil 1

Weihnachten!

Wehu, es ist Weihnachten! Schnee! Winter!


Nein! 9°C! Frühlingswetter! Scheiße!

http://www.shortnews.de/start.cfm?id=801238

Verbrennt sie, sie bringt Unheil über die Katzen dieser Erde!

Also Ich halte diese Version den TV-Duells von damals ja für echt.

XD Manche Polizisten sin einfach echt lol^^

Und immernoch der größte Drecksladen der Welt

Und er glaubt, mit einer einfachen Umbenennung in Sky wäre alles getan. Mit denen kann mans ja machen, die checken ja eh nix. Die haben gar kein Leben, die sitzen ja nur zuhause rum und spielen ihre Videospiele, diese dummen Giga-gucker. Dank Sky läuft immernoch nur Scheiße im TV! Danke, irgendwann komm Ich euch mal besuchen! (Hoffentlich)

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Quelle: lachschon.de

Es ist Montag, 20 Minuten nach 12. Ich hab heute Rasen gemäht. Es war verdammt heiß. Und warum Ich das gemacht habe? Um Geld zu verdienen. Wieviel? 5 Euro! Lausige 5 Euro für 2 Stunden Rasenmähen in brüllender Hitze?!? Also wirklich Oma, Ich hätte mehr von dir erwartet!

schon ok.
Gestern war auch langweilig.
naja

...

Hey, ein regelmäßiger Leser! Danke Biollante2000Millenium!

So und jetzt was, was niemanden auf der Welt interessieren wird aber das Ich jetzt unbedingt loswerden muss. Unzwar das, was Ich vorletzte Nacht geträumt hab.

Der längste Traum, den Ich je hatte :

Mein Vater, eine gewisse Katrin L., eine Julia S. und eine Marlen L und Ich wollen Schiffe angucken gehen.
Gehn wir so auf einen großen Platz,vorne is ne Kasse und man kann sehen, dass ganz hinten irgendwo ne mega Bühne steht.
Mein Vater fragt den "Roboter" oder was auch immer das war, an der Kasse,was das denn kostet. Der sagt "17 Euro".
Vater gibt ihm einen Hunderter und geht weg. Mit Katrin. und allen anderen die da waren, außer Julia S., Marlen L. und mir. Also gehen wir nach hinten bei der Bühne, um Käfer zu sammeln,
die aussehen wie Homer Simpson. War aber auch nur einer da und den hat dann ein kleines Kind gegessen.
Wir gehn wieder zur Kasse, wo mein kleiner, 4-jähriger Bruder gerne Kartfahren will und dabei ein paar Leute...umfährt. Ins Bällebad ist er danach auch gegangen.
Dann war mein Vater wieder da und will ein T-shirt an der Kasse kaufen, wo draufsteht " I love *Bild von einer Wurst* "(Also die, die man essen kann).
Hat auch 17 Euro gekostet. Dann sieht mein Vater einen Zettel wo draufsteht, dass hier irgendwo ein Konzert stattfindet. Nämlich auf dieser mega Bühne.
Vater fragt wieviel ein Ticket für ein Konzert kosten würd und der Roboter sagt "17 Euro, das müssen sie aber dahinten kaufen." und zeigt
auf ein Schiff, das aus irgendeinem Grund urplötzlich zusammen mit der Nordsee neben der großen Fläche aufgetaucht ist.
Auf dem Weg dahin fällt Julia ins Wasser und ist tot. geht Papa zu dem Kapitän, gibt dem 17 Euro und der Kapitän gibt ihm ne Wurst und sagt "Dat müssn se auffe Bühne werfn:"
Papa gibt mir die Wurst und geht weg, also gehem Marlen und Ich allein zur Bühne.Wir waren ganz vorne, und als wir uns umgedreht haben, war alles voller Menschen,
aber davon haben sich nur die ganz kleinen nach vorne zu uns getraut. Dann haben alle mit Würsten um sich geworfen und eine Band ging auf die Bühne. Mit ganz vielen Schlagzeugen und Trompeten.
Und weil wir so ganz nah and er Bühne waren, konnten wir den Leuten auf der Bühne ihre Flummis, die sie komischerweise an ihren Pullis kleben
hatten, klauen. Aber dann hatten die gar keine Flummis mehr und sind tot umgefallen. War ja auch nur die Vorband. Dann is die richtige Band reingekommen.
Die Band war ne Mischung aus Krokodilen und die Ärzte. Dann war die Bühne irgendwann voll weil die immer geklont wurden. Der Rest
vom Publikum ist dann auch eingeschlafen weil die auch keine Musik gemacht haben. Dann hat die Band sich Luftballons
genommen (solche,die man auf Kirmes kaufen kann, in Form von "Dora") und ist damit weggeflogen. da war die Bühne leer. Dann sind
nur die Ärzte in der Grundform wieder auf die Bühne gefallen und haben Theater gespielt. Aber dann ist Adolf Hitler auf die Bühne gekommen, Campino von den toten Hosen hat irgendwas von
" Sascha! Lauf! " gerufen aber alle auf dr Bühne haben ne Knarre gezogen und ihn erschossen. Dann sind alle weggegangen.
Dann ist Papa wiedergekommen und hat sich noch eine "Konzertticket-Wurst" gekauft. Hat der Verkäufer aber gesagt, da muss man ein Rennen machen.
Haben wir dann auch gemacht. Alle hatten viereckige Reifen, außer Ich, meine waren dreieckig. Dann hat jemand zumir gesagt, Ich soll die
viereckigen nehmen, die sind schneller. Waren sie auch, und dann sind alle damit quer durch Marlen L´s Keller gefahren. Da waren ganz viele
Käfige mit Katezn drin, die sind ausgebrochen und wir mussten alle wieder einfangen. Das fand Marlen nicht so toll. Dann sind wir wieder zur Bühne gegangen und haben uns daneben hingesetzt.
Irgendjemand hat dann gerufen "Ey alle mal gucken, da ist Farin Urlaub auf der Bühne!" Dann haben alle gleichzeitig gefragt
"Wo???" und dann hat der der am Anfang gerufen hat gesagt "Verarscht! HAHAHAHA!" da waren alle traurig und snd nach Hause gegangen.
Ende.

Warum hab ich das geträumt? Vielleicht weil Ich kurz vorm Schlafen Gehen eine Stunde vorm Klo saß weil Ich dachte, dass Ich kotzen musste?
Musste Ich aber nicht.

Ok,es kann sein dassich die einzige bin die das so sieht,aba: SEHEN DIE SICH NICH TOTAL ÄHNLICH?!?!?! Auf dem Bild is das nich so anz gut zu erkennen, wers genauer sehen will, kann sich ja mal das Video "wonderwall" von Oasis angucken http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

AN DIE WELT DA DRAUßEN:

Liest den Blog hier überhaupt jemand?Wenn ja KÖNNTE uns ja mal wer Feedback geben.Es gibt eine Kommentar-Funktion.Das hier ist schleßlich ein Blog und kein Tagebuch.Obwohl....Neeein,das will keiner wissen."Liebes Tagebuch,Wir waren in den ferien und da hab Ich gelernt, dass Ziegen über 3 Meter hohe Zäune springen können um die Meerschweinchen im anderen Gehege zu besuchen.Meerschweinchen.In einem Zoo.Interessant.Wirklich.Sowas sieht man nicht öfter,Meerschweinchen sind ganz exotische Tiere,an die man nur ganz schwer herankommt,die sind nämlich auch übelst teuer.Aber da waren ja nicht nur Meerschweinchen.Da gabs auch Hühner und Fasane.Und Rotfederfische.War ja auch kein Zoo,sondern ein Naturpark,was man auch genau sieht wenn man reinkommt und die Computer sieht,auf denen man Löwenzahn (Damals noch mit Mr Löwenzahn himself,Peter!Nicht dieser gammelst neue Kerl da!) spielen kann,natürlich noch mit Windows89.

[schlechtes Ende]MFG[/schlechtes Ende]

R.I.P.

Ist es nicht etwas makaber,ein Exclusiv Special "Der Tod Michael Jacksons" und danach sofort "Exclusiv Spezial-Das Leben der Superreichen" zu zeigen?!